道要说什么了,因为我已经知道她的想法了,继续说下去只是给自己找不痛快拔了。
沉默中,她又向我问道:“现在回答我,小满是跟你还是跟我?”
我深吸口气道:“跟你吧。”
“好,另外你公司里的那些工作我已经交给副总监了,所有的账目也都整理好了,在高胜那里,就这样吧!”
说完,她便挂掉了电话。
在听见挂断音的那一刻,我的心也随之死了。
我负气似的将手机扔在一边,然后拉起被子蒙着头。
我的心情越来越坏,尤其是想起安澜和我说的那些冷冰冰的话,我感觉自己被整个世界都抛弃了,这种无法预知下一秒会发生什么的孤独感,让我接近了炸裂的边缘……
这一刻,我看见的是一个反常又绝情的安澜,以及另一个已经碎裂的自己。
我找不到一点能让自己摆脱痛苦的办法,这些痛苦,就像海浪一样,一眼看不到终点,且一波又一波。
某一个瞬间,我甚至失去了生活下去的动力。
我不再考虑公司里那些他妈的麻烦事,也不想计较自己活着的这些年,到底得了些什么,又失去了什么……
我渐渐忘记了自己叫什么名字,也忘了这几年到底经历了什么。
我的灵魂已经死了,我将所有正在承受的痛苦,都丢给了这具无辜的躯体去承受。
我忽然特别恨安澜,然后就惊醒了。
再然后,将刚刚经历的所有痛苦,又重复经历了一遍。
我的心态崩了,也失衡了!
我忽然渴望下一场大雨,然后将所有有关她的记忆全部洗刷干净,否则,我不知道接下来的日子,要怎么才能快乐起来。
我一时半会儿无法自救……
可除了我之外,谁还能救我?
酒,一定是酒……
我就是要摆脱**对自己的制约,然后让灵魂自由和升华,我不想再为谁而活着
那么,就索性堕落到一个新境界,然后把堕落变成一种充满自由和快乐的常态!
……
这天晚上,我彻彻底底的醉了。
也是自从我患上胃癌以后,第一次喝那么多酒,简直把自己变成了一个酒罐。
高胜他们都在劝我不要喝了,我说我高兴,我想喝。
最后,他们坚决不让我喝了,还给我找了个代驾送我回去。
回到家我就吐了,吐的一干二净,然后倒在地上就睡了。
次日早上醒来时,恍如隔世,我躺在冰冷的地上,点着烟,然后目不转睛地看着房间里的一切。
窗帘的颜色是安澜最喜欢的蓝色,她说蓝色最纯洁,于是家里很多物品都是蓝色。
还有床单、被套以及衣柜都是她最喜欢的,我忽然发现这个家里没有一样是我真正喜欢的,因为她喜欢的我都喜欢,而如今我不喜欢了。
我也不愿意一再强调“痛苦”这两个字,可是除了痛苦,我的精神世界里再也没有了其他情绪。
甚至陈丰这个姓名,已经可以等同于痛苦,看什么都觉得痛苦。
这种痛苦让我丢掉了食欲,丢掉了去奋斗的动力,也丢掉了与人交往的**,我只想这么躺着,只想把自己变成一块没有情感的地板。
地板是不会痛苦的,因为地板不会有爱情,也不会有爱人,也没有生命!
我又猛然想到了安澜,此刻的她在做些什么呢?
会不会也像我这么难受?
不会的,一定不会的,否则她也不会做出这样的决定。
她或许已经在回伦敦的飞机上,等待她的是我想象不到的美好生活。
我多希望这只是一场梦,或者是被某个人杜撰出来的剧本,那么我的痛苦便是可逆的。
只要杜撰的人一个神来之笔,我便可以在这个以我为中心的世界里呼风唤雨。
可惜,都不是。
我的痛苦一分不少,而我这个人也依旧平凡,在平凡中痛苦,在平凡中仰望着那个求而不得的女人。
这太他妈可恨了!
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