哀求道:“别这样,我一定改,再给我一次机会”
新太郎不说话,冷冷看着我,我的身体又不受控制了,颤抖的厉害。
意识在模糊,恐惧在放大,突然,我狠狠推了新太郎一把,他掉下了天台。
新太郎死了,被我推下去的,我心好痛。
那一瞬间,我很想跟着跳下去,我发誓,我从没想过伤害他,一点都没有。可是,身体根本不受我的控制,做了什么,我都管不了。
最后,我没有被抓,因为我跑了。都以为是新太郎自杀的,不久后,我退学了,学校里让我痛苦,我无法原凉自己。
浑浑噩噩、迷迷糊糊,我不记得后面几年怎么过来的。
反正经常打架,还被打进过医院,也打残废了几个人。记不清了,反正在大版西城区,这样的事情太多了,政府都不管。
直到我19岁那年,我遇到了伽椰子,我是在便利店遇到她的,她在那里当收营员。
那是一个冬天,晚上十二点左右,很冷。
我路过这家便利店,然后进去买烟。当我进去的时候,看到两个混混在调戏她。
本来我是不想管的,这样的事情见多了,可是,其中一个混混恶狠狠看着我,叫我滚。
身体开始战栗,暴力情绪蔓延,我把那两个混混腿都打断了。
也是从那个时候开始,我跟伽椰子认识了,她性格很好,人也温柔。不知不觉间,我爱上了这个女人,想要跟她结婚。
她没有嫌弃我是个街头混混,只是劝我找份工作,两个人一起努力。
我们恋爱了,我很幸福,这是我一生中最幸福的一段时光。
白天我去码头上工,下班后,回来做饭。等到把饭做好,就跑去便利店等着伽椰子下班,再接她一起回我们的小窝。
平时什么家务我都抢着做,什么麻烦我都会去解决,我越来越爱伽椰子,不想让她累哪怕一点点,也不想她受到一点点伤害。
所以,不管遇到什么情况,我都会宠着她、依着她。她也很爱我,我知道,毫无疑问。
就在三年前的一天,她罕见的对我发火了,十分的愤怒。声音很大,表情也很不好看。
那次,她家里给她安排相亲,对方条件很好,她没有同意。但是,想到我们当前的情况,她感到伤心又难过,所以她向我发泄情绪了。
我觉得没什么,这是应该的,是我没本事,不怪她。可是,已经好久没有发作过的暴力因子又来了。
身体开始颤抖,暴戾情绪开始弥漫我全身,眼睛也红了。我真的很努力、很努力的在克制,可是,最后还是没能控制住。
那晚,我打了伽椰子一巴掌,很重,她嘴巴都流血了。
我的心好痛,自责、痛苦、自卑等等情绪不断折磨着我。我捂着自己的头,蹲在地上嚎啕大哭,一边哭,一边让伽椰子离开我,我配不上她。
她没有走,我骂她让她滚,她也不走。而是抱着我,温柔对我说:“没事儿了、没事儿了”
那一刻,我真的想去死,为什么,为什么会这样!
我想起了新太郎,我最好的也是唯一的朋友,我却杀了他。
但是,每当我听到吵闹、看到别人愤怒时,脑子里全是宫崎介那张恐怖又狰狞的脸,耳朵里全是怒骂与暴戾的嘶吼。
身体根本就控制不了,哪怕面对我的挚爱伽椰子,我居然也开始控制不住了。
怎么办?我到底该怎么办?
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