[去读读]
我真的好想作起来,做个气死人的作精,每天大作特作,作到人神共愤。
可当我高高兴兴地准备制定作战计划了,首先审视了一下我能做到的范围的时候,我呆滞了。
我好像目前很难做到。
我一说话就容易头疼,没办法多说话,就没办法通过说气死人的话让他讨厌我,反而是他可以乱说废话让我烦闷;
我也没办法让他多陪我去做一些他讨厌的事情,我只能躺在床上看他念叨他感兴趣的东西,然后眼巴巴地看到他因为放肆倾诉而每天都爽到的可恶模样;
我也没有办法让他多花钱讨厌我,我平时省吃俭用惯了,并不关注什么奢侈品,现在连浏览手机某宝上的商品都做不到,就我这狭隘的视野,实在想不出什么能让他看了皱眉的奢侈品。
再说了,据我这一个半月的观察,发现他是属于那种奢侈成性的人,估计他平时的花钱速度比我想破头去花钱的速度还快呢。
哎呀这么一琢磨,好像他和我的贫富差距还挺大的,我之前到底是有什么莫名其妙的底气,才会觉得我和闺蜜条件差不多,于是和他们家来往时候也丝毫不虚的呢?
可能是我们这边地区发展得太好,迅速增长的房价带给我的莫名自信吧。
我在最贵的中心地带可是有两套房,他家目前好像没有闲钱能买,还在努力中。
我感慨了一下世事的命运无常,算了算手头的房子换算的价钱,矜持地偷着乐了下,才把注意力再次投放到简议晨头上。
可能是金钱带来的底气,此刻我的心情又和刚刚不一样了。
我不能把成功脱离他的方法都一股脑地投在改变他的个人意愿上。
我讨好他干嘛呢?他又不是多好的人,能做出符合我心意的决定才怪呢。
我应该讨好我闺蜜!
我要等我闺蜜来救我脱离苦海。
我都会说一点点话了,再也不是之前那个什么都表达不出来的弱鸡了。
闺蜜再怎么缺心眼,也应该不至于在我求救后,还放我在简议晨这里的。
她的心性我再了解不过了,她很多事情不懂多想,心思简单,可是那是真的善良又温暖,是我的……我的生命里最柔和的一束光。
好吧这样说有点腻歪、有点恶心,但她真的像太阳一样温暖地照耀过我,不然我也不会愿意和她成为闺蜜,并且捏着鼻子帮她处理很多她不懂处理的人际关系的问题。
自认为终于找到正确的人生突破口的我,心情一下子变得舒爽了。
我就像那种本来只会琢磨怎么讨垃圾皇帝欢心的后宫妃子,一下子知道自己还可以靠家族翻身当另一处土皇帝后,瞬间只感觉前方一片海阔天空。
我太爽了,连简议晨停下了按摩动作我都不知道。
他也不知专注地看了我多久,忽然低声笑了下,声音沙哑
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