之所以回到北京,是因为这是除了重庆以外,我最熟悉的城市。(79’)整个大学四年,我都在这里度过,比别处更让我有安全感。不忍向父母透‘露’一星半点我回来的消息,若让他们知晓我的境况,恐怕那已是沧桑的面容,又会平添几道沟壑深纹。
还在迪拜的时候,我就已经通过网上预约挂号的统一平台,在网上完成了挂号。过了没多久,便按照预约时间,自己一个人去了医院。
看到周围有男人陪伴的‘女’人们,若说不酸楚,的确是不可能的。我明显比科室里的大多数‘女’人看起来年轻,因而受到了众多或同情或鄙夷的目光。
“小姑娘,一个人来的呀?”一旁看起来三十出头的‘妇’人开腔,手边挽着她的丈夫。
“是。”我浅淡地答。
“看起来‘挺’年轻,结婚了吗?”
“没有。”这次,我连看都没看她一眼。
“你男朋友呢?”她的声音里带着深刻的怜悯,长长地叹了口气。
我不再搭腔,别过头,鼻尖却不自觉酸楚了。
那‘妇’人还在喋喋不休,替我嗟叹不已:“唉,傻了吧。以后要学会保护自己,遇到这种不负责任的男人,太可怜了,肠子都悔青了吧?”
我没有义务回答她,起身换了个座位,远离无休无止的聒噪。
后悔吗?我问自己。不,我不后悔。今次我独身坐在医院的长廊,虽然悲伤,却不觉得羞耻。为他付出的爱与慷慨,从不觉得有任何可惜。但如果重来一次,我不会选择在他结婚后继续放任自己。因为那时候,不仅关乎我们的爱情,还关乎我的道德、他的信仰,最初的纯美,已万劫不复。
医生按照惯例对我的身体进行了检查,确定我符合手术条件后,将手术时间预约在了三天后。
等待的日子里,不想把自己关在冷冷清清的宾馆,便在医院附近寻了一处小型的四合院,住了下来。
迪拜没有四季,到了北京,才觉出现在已是‘春’天。房东是一对很和善的老夫妻,虽然我只是暂时短租,却依然待我亲和,不失为孤寂行程的一抹温暖。租的房间并不大,但是房客们能够共享一个大院子,摆满了沙发和坐垫,可以自由地坐在这里发呆。
四合院里种着几株紫丁香,在微痒的空气里散发着浓郁的香气,随着煦暖的风吹在脸上,香得人闷头闷脑。等待的时间里,我便整天整天地坐在院子里,闻着醉人的甜香,借着麻木的发呆对抗思念和悲楚。这种痛极反痴的面目,‘蒙’蔽了本该大开大阖的心境,只让饱满的‘春’意流盼。而我是万物盎然之中一株即将枯死的植物,美丽,却奄奄一息。
连翩每天都会给我打电话,迪拜的黄昏是北京的黑夜,因而每次她给我拨来的时候,恰好能缓解月下难
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