凌晨一时。
我已经很久没有体验过这种被情绪控制的感觉了……大概是写自传真的有助我发泄情绪吧,我这次甚至没有破坏任何东西,而是安静地躺在床上思考人生。好吧,或许我哭了一下。但因为有可能会被听到,我马上就停止了这种可悲的行为。
我经常会觉得,即使我已经活了二十多年,我还是那个脆弱又神经质的小女孩。事实上好像也确实如此,除了更懂得如何使用暴力和日渐增长的多愁善感之外,我几乎没有任何变化,还是那么地不善言辞、孤僻和不坦率。
偶尔会想要离开。离开港口黑手党,离开所有我认识的人,然后……也许这样我就会有所成长了。可是,同时我也在恐惧着,如果离开了港口mafia,离开了对我来说与“家”无异的横滨,我真的能找到新的归处吗?而且,我……
我真的非常喜欢……所有人。所以我才会一边憎恨他们,却又一直留在这里这么多年,不是吗?
小时候我总会觉得妈妈是个冷漠的女人,但现在一想,就会醒悟:原来这才是常态啊。小说和动画里的那种亲密无间、心灵相通的挚友和家人终究只是虚构的,倒是我一直天真地期望着他们会理解我的心意,真是太蠢了。
……“咕——”
有点饿了……已经这个时候了吗。我用redribbon查看了一下药研他们的情况,药研已经躺在床上闭上了眼睛,而叔叔则少见地坐在窗边不知道在想什么。既然他还没睡,那么我离开两个小时去进食应该没关系吧。这里有冷藏的血包,但我真的不想喝那种难喝的东西。
于是,我从房间的窗户跳窗出门,然后控制着redribbon把房子里的门窗都关紧了——没有我的允许,如果不暴力破坏的话就无法打开它们。
为了吓叔叔一跳,我关窗的时候还额外让它发出了巨大的声响。
换上了睡衣的男人被我打断了思路,抬头对着窗外笑了一下,并低语:“一路顺风。”
*
如果能吃点好吃的东西的话,心情也会好起来吧……?
并不会。
饥饿感的确在开始进食的时候消退了,但是,不知为何我感到了沉重。别误会,我并没有在愧疚或者在同情那些被送到我面前的人,因为按照规矩,只有下流的人渣会被当成“饲料”,我能看出来,无论再怎么试图伪装求饶,垃圾的身上散发着垃圾的气息。
不论是在工作还是在就餐,我都不会对杀死他们这件事产生一丝犹豫。而这种饲料几乎就没有不足过,不过,那只是“几乎”。我曾经遇到过一个女人,并没有犯过什么罪,只是因为倒霉而陷入了这种被当成商品贩卖的悲惨的境地。
我是黑手党,是残暴无情的杀手,不会对这种陌生的女人随意地产生
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